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lundi 29 octobre 2007
lundi 1 octobre 2007
lundi 10 septembre 2007
Le syndrome de Derrick ou "réaction spontanée de soporification en chaîne"
Je remercie Amélie pour m'avoir proposé ce sujet atypique : le syndrome de Derrick, le phénomène qui pousse tout un peloton d'humains à bailler consécutivement. Ceci n'est pas une maladie, plutôt une réaction humaine qui prend sa source dans les abîmes les plus reculées de notre cortex cérébral. Le sommeil nous est familié à tous, il est naturel . Il intervient essentiellement la nuit pour nous reposer et faire la "maintenance" de notre corps. Nous nous endormons parce que nous sommes fatigués ou tout simplement pour répondre à un cycle quotidien exigé par notre corps. Mais il y a des exceptions... Parfois nous nous endormons sans raisons apparentes. Deux causes : l'une pathologique et l'autre physique. La première c'est la narcolepsie. Une maladie biologiquement pas trop grave mais qui peut fortement handicaper la vie quotidienne. Le sujet s'endort alors brutalement, et sans prévenir, à n'importe quelle heure de la journée, pour une durée indéterminée. Cette curieuse maladie a d'ailleurs inspiré un film amusant : Narco, avec Guillaume Canet et Benoit Poolveorde. L'autre phénomène (physique) n'est pas considéré comme pathologique mais peut aussi avoir des conséquences négatives sur notre vie courante, c'est notre sujet d'aujourd'hui : le syndrome de Derrick et ses composantes.Si la narcolepsie à ses origines dans la génétique, le syndrome de Derrick est quant à lui provoqué en grande partie par des stimulis extérieurs qui progressivement, vont endormir le sujet au stade II (stade de somnolence du sommeil). Symptomatiquement, une victime du fléau derrickien va succomber à une somnolence totalement incontrôlable et plus ou moins durable selon l'intensité de ces stimulis. L'originalité de cette maladie légère, c'est son caractère très contagieux. Oui car ses effets se propagent très rapidement et les sujets sont irrémédiablement touchés dès lors que l'individu "encore sain" observe le baillement ou les paupières lourdes d'un cas déjà contaminé. Les symptômes apparaissent immédiatement : baillemment infinissable qui pourrait faire déglutir toute une colonie de mouches tsé-tsé avant que le sujet ne se rende compte qu'il ouvre la bouche; paupières lourdes (attention ce symptôme est variable, nous y reviendrons); une attention quasi-inexistante même avec une overdose de vitamine B11 ou 3 cachets d'ectasie; et enfin une diminution de la température de corps qui provoque l'envie d'un gros oreiller bien douillet.
Le syndrome de Derrick peut avoir plusieurs variantes : la plus connue est appelée "le symptôme du Bêcher" que certains reconnaîtront par l'"État second" (au nom propre) dont la caractéristique est l'inactivité des paupières. Concrètement : le sujet dort les yeux ouverts. Cette version est observable le plus souvent en cours, dans une réunion ou dans les messes catholiques où une apparente concentration dissimule un sommeil morphéique. La "victime" parait attentive et intéressée alors qu'en réalité elle réfléchit si le nouveau canapé acheté à Ikéa n'aurait pas mieux sa place dans le coin du salon.
Ce phénomène intervient généralement en groupe où une personne fait un interminable monologue sur un sujet qui dépasse (ou trépasse) la compréhension de ses auditeurs. On peut également en être victime tout seul devant certaines séries allemandes comme Derrick (d'où est tirée son nom) ou Un cas pour deux. On l'observe aussi dans les cinéma d'arts et d'essais français et dans les bureaux de postes où la machine à café a rendu l'âme.Des stimulis intérieurs peuvent également renforcer la sensation d'endormissement. Exemple : les frites. N'accusons pas nos pauvres frites mais plutôt leur amidon qui les compose et dont leurs propriétés molléculaires complexes rallongent considérablement la digestion et donc l'endormissement. Pour limiter les risques d'être victime du syndrome derrickien, évitez les McDo, remplissez tous les jours votre bouilloire de café serré et surtout... abonnez vous à Closer! Oui il parait que ça stimule l'attention...
jeudi 30 août 2007
Pourquoi les grandes villes donnent-elles envie de pisser ?
Non ne rigolez pas! Ce sujet est sérieux. Inconsciemment mais sûrement, notre corps obéit à une règle physique et naturelle : l'envie de faire pipi croît avec la masse humaine et bétonneuse d'une ville. Mais comment est-ce possible Basile ? Je vais, dans ce billet, essayer de donner une explication rationnelle à ce curieux phénomène qui nous touche tous. Mais outre la cause, il ne faut pas non plus oublier les conséquences. Oui, car le déversement de ce liquide jaunâtre (qui a inspiré toutes les blagues les plus fines) pose aussi de sérieux problèmes aux aménageurs urbains. Comment maîtriser la dynamique urinaire dans l'organisation urbaine ? En tant que géographe compétent, j'essaierais de donner quelques éléments de réponses.
Mais avant de nous attaquer aux solutions, tâchons d'expliquer les causes de ce problème très problématique. Tout d'abord, pourquoi urinons-nous ? L'urine est, pour faire simple, une solution essentiellement composée d'eau (95 %), de minéraux non utilisés par l'organisme (calcium, sodium...) et une partie des déchets produits par le corps humain. La première des conditions de pourquoi nous urinons dépend déjà du volume d'eau dans notre corps. Une consommation d'eau normale permet de faire fonctionner notre vessie en lui fournissant son outils de transport. Cela signifie que plus nous buvons d'eau, plus nous stimulons notre vessie et donc l'envie d'uriner. Et là je vous vois venir avec votre mou interloquée... "Quel est le rapport avec les grandes agglomérations ?" Eh bien mon cher Gaston, c'est là que je viens à la première des causes : le stress.
Oui les grandes villes nous stressent, et même que plus elles sont grandes, plus elles augmentent notre tension sanguine. Les automobilistes sensibles du klaxon, les piétons suicidaires, les grands-mères chieuses, les moyens de transports qui sentent le renfermé et la transpiration, les panneaux de signalisation tagués et écrits en araméen... une accumulation de facteurs stressants qui liés ensemble, provoquent la sécrétion d'adrénaline. Le stress donnent envie de pisser à cause de trois phénomènes essentiels : le premier, c'est la consommation au dessus de la normale d'eau. Le stress rend la bouche sèche et fait transpirer. Deuxième cause : l'eau elle-même. En effet, nous avons souvent tendance à confondre eau de source et eau minérale. L'eau minérale, que nous consommons davantage, est plus riche en minéraux lourds, donc susceptible de charger le matériel urinaire. Enfin troisième cause : la marche, le stress, ça donne envie d'un bon gros kebab graisseux ou d'un Big Bac lipideux accompagné d'un bon Coca. C'est salé, c'est sucré... ça donne soif... "Pipi Room Now!"
Je compléterais brièvement ceci en citant quelques causes secondaires. Par exemple, en bons beaufs que nous sommes, la première chose qui nous vient à l'esprit quand on a soif c'est une bonne Kro bien fraîche. Et comme vous le savez, le houblon fermenté met la vessie en émoi... Autre cause, plus fantaisiste mais pas improbable pour autant, c'est la consommation d'asperges. Nous remarquons effectivement que les habitants du Loir et Cher ainsi que les Saumurois, auraient une vessie plus gonflée que les autres à cause du volume d'asperges consommées annuellement (c'est dans ces régions que l'ont produit nos asperges et que nous en mangeons le plus ^^).
Mais je ne parlerais pas de l'envie d'uriner dans
les grandes villes si cela ne posait pas de vrais problèmes sociaux et structurels. Chacun a pu le constater par lui-même, c'est quand on a envie d'aller faire pleurer le p'tit Jésus (ou Mère Thérèsa pour nos vénus terriennes) que l'on ne trouve pas une cabine de commodités pour perdre son 1/5 de Litres d'urine. Résultat : nous urinons partout : sur les trottoirs, dans les buissons, dans les boîtes aux lettres, sur les bancs publics, sur les nains de jardins... Ah nous pouvons toujours blâmer nos pauvres chiens qui lèvent la pâte dans les caniveaux! Nous humains ne faisons pas mieux. A cause de cette infestation d'urine, nous empêchons nos SDF d'être à leur aise chez eux, nous décollorons les trottoirs et surtout nous faisons crever tous nos espaces verts! Selon une étude très sérieuse de l'APMU (Agence Parisienne sur les Méfaits de l'Urine), on retrouverait une moyenne de 5,6 cl d'urine par m3 de substrat parisien! Un taux élevé selon les scientifiques...
L'agglomération Parisienne, qui compte 10 Millions d'habitants, est donc frappé par ce syndrome fantôme aux effets bien réels. Comme vous le savez, en 2008 aura lieu les élections municipales. Françoise de Panafieu,
candidate UMP à Paris, ferait du stress l'un des enjeux essentiels de sa campagne et donc des effets négatifs de l'urine sur une grande ville touristique qu'est la sienne. Mais des instituts très professionnels travaillent déjà sur des solutions qui permettraient d'enrayer ce fléau. La première des solutions (et la plus ingénieuse) seraient de construire davantage de WC Public (propres) de manière à inciter les gens à faire pipi dans des lieux adéquats. Pour Jean-Marc Gothat, chercheur à l'ADMU, cela aurait un effet triple: "Tout d'abord, il y aurait moins d'urine sous nos chaussures et les arbres crèveraient moins vite. Mais surtout, les cabines de toilettes permettraient de faire de l'ombre l'été et les clochards pourraient s'y abriter [...] Comme le passage de gens seraient plus élevés, ça voudrait dire plus d'argent pour les sans-abris, qui à moyen terme auraient assez d'argent pour quitter Paris et trouver un studio en province. Une solution pour trois problèmes. Comme le shampoing en somme! C'est ce qui s'appelle être efficace non ?". Des mesures de politiques urbaines seraient également en voie d'être approuvées par Bertrand de la Noë, actuel maire de la ville. A commencer par l'autorisation aux hommes de partager les caniveaux avec les animaux ou encore le "PipiLib", projet inspiré du Velib qui consisterait à louer gratuitement, et à la journée, de petits sanitaires portatifs (qui tiendraient dans un sac à dos) permettant de se soulager n'importe où, du pied de la Tour Eiffel jusqu'à la tombe du soldat inconnu. Pratique quoiqu'un peu stupide... Enfin ultime mesure : des séances gratuites de Taï-Chi à la sortie des stations de métros pour détendre les gens afin qu'ils puissent maîtriser leur envie d'uriner. Mais les vendeurs de Kebabs et de bouteilles d'eau crient déjà au scandale! Une crise annoncée ?
Quoiqu'il en soit, on est loin de pouvoir régler avec efficacité le problème du stress et de l'envie de pisser dans les grandes villes. Des énormes agglomérations comme Mexico déplorent déjà l'existence de "Quartiers Vespasiennes". C'est dire si le phénomène est inquiétant...
Alors amis des grandes villes, retenez vous! Car vous n'avez pas fini d'avoir envie de faire pipi!
Mais avant de nous attaquer aux solutions, tâchons d'expliquer les causes de ce problème très problématique. Tout d'abord, pourquoi urinons-nous ? L'urine est, pour faire simple, une solution essentiellement composée d'eau (95 %), de minéraux non utilisés par l'organisme (calcium, sodium...) et une partie des déchets produits par le corps humain. La première des conditions de pourquoi nous urinons dépend déjà du volume d'eau dans notre corps. Une consommation d'eau normale permet de faire fonctionner notre vessie en lui fournissant son outils de transport. Cela signifie que plus nous buvons d'eau, plus nous stimulons notre vessie et donc l'envie d'uriner. Et là je vous vois venir avec votre mou interloquée... "Quel est le rapport avec les grandes agglomérations ?" Eh bien mon cher Gaston, c'est là que je viens à la première des causes : le stress.
Oui les grandes villes nous stressent, et même que plus elles sont grandes, plus elles augmentent notre tension sanguine. Les automobilistes sensibles du klaxon, les piétons suicidaires, les grands-mères chieuses, les moyens de transports qui sentent le renfermé et la transpiration, les panneaux de signalisation tagués et écrits en araméen... une accumulation de facteurs stressants qui liés ensemble, provoquent la sécrétion d'adrénaline. Le stress donnent envie de pisser à cause de trois phénomènes essentiels : le premier, c'est la consommation au dessus de la normale d'eau. Le stress rend la bouche sèche et fait transpirer. Deuxième cause : l'eau elle-même. En effet, nous avons souvent tendance à confondre eau de source et eau minérale. L'eau minérale, que nous consommons davantage, est plus riche en minéraux lourds, donc susceptible de charger le matériel urinaire. Enfin troisième cause : la marche, le stress, ça donne envie d'un bon gros kebab graisseux ou d'un Big Bac lipideux accompagné d'un bon Coca. C'est salé, c'est sucré... ça donne soif... "Pipi Room Now!"Je compléterais brièvement ceci en citant quelques causes secondaires. Par exemple, en bons beaufs que nous sommes, la première chose qui nous vient à l'esprit quand on a soif c'est une bonne Kro bien fraîche. Et comme vous le savez, le houblon fermenté met la vessie en émoi... Autre cause, plus fantaisiste mais pas improbable pour autant, c'est la consommation d'asperges. Nous remarquons effectivement que les habitants du Loir et Cher ainsi que les Saumurois, auraient une vessie plus gonflée que les autres à cause du volume d'asperges consommées annuellement (c'est dans ces régions que l'ont produit nos asperges et que nous en mangeons le plus ^^).
Mais je ne parlerais pas de l'envie d'uriner dans
les grandes villes si cela ne posait pas de vrais problèmes sociaux et structurels. Chacun a pu le constater par lui-même, c'est quand on a envie d'aller faire pleurer le p'tit Jésus (ou Mère Thérèsa pour nos vénus terriennes) que l'on ne trouve pas une cabine de commodités pour perdre son 1/5 de Litres d'urine. Résultat : nous urinons partout : sur les trottoirs, dans les buissons, dans les boîtes aux lettres, sur les bancs publics, sur les nains de jardins... Ah nous pouvons toujours blâmer nos pauvres chiens qui lèvent la pâte dans les caniveaux! Nous humains ne faisons pas mieux. A cause de cette infestation d'urine, nous empêchons nos SDF d'être à leur aise chez eux, nous décollorons les trottoirs et surtout nous faisons crever tous nos espaces verts! Selon une étude très sérieuse de l'APMU (Agence Parisienne sur les Méfaits de l'Urine), on retrouverait une moyenne de 5,6 cl d'urine par m3 de substrat parisien! Un taux élevé selon les scientifiques...L'agglomération Parisienne, qui compte 10 Millions d'habitants, est donc frappé par ce syndrome fantôme aux effets bien réels. Comme vous le savez, en 2008 aura lieu les élections municipales. Françoise de Panafieu,
candidate UMP à Paris, ferait du stress l'un des enjeux essentiels de sa campagne et donc des effets négatifs de l'urine sur une grande ville touristique qu'est la sienne. Mais des instituts très professionnels travaillent déjà sur des solutions qui permettraient d'enrayer ce fléau. La première des solutions (et la plus ingénieuse) seraient de construire davantage de WC Public (propres) de manière à inciter les gens à faire pipi dans des lieux adéquats. Pour Jean-Marc Gothat, chercheur à l'ADMU, cela aurait un effet triple: "Tout d'abord, il y aurait moins d'urine sous nos chaussures et les arbres crèveraient moins vite. Mais surtout, les cabines de toilettes permettraient de faire de l'ombre l'été et les clochards pourraient s'y abriter [...] Comme le passage de gens seraient plus élevés, ça voudrait dire plus d'argent pour les sans-abris, qui à moyen terme auraient assez d'argent pour quitter Paris et trouver un studio en province. Une solution pour trois problèmes. Comme le shampoing en somme! C'est ce qui s'appelle être efficace non ?". Des mesures de politiques urbaines seraient également en voie d'être approuvées par Bertrand de la Noë, actuel maire de la ville. A commencer par l'autorisation aux hommes de partager les caniveaux avec les animaux ou encore le "PipiLib", projet inspiré du Velib qui consisterait à louer gratuitement, et à la journée, de petits sanitaires portatifs (qui tiendraient dans un sac à dos) permettant de se soulager n'importe où, du pied de la Tour Eiffel jusqu'à la tombe du soldat inconnu. Pratique quoiqu'un peu stupide... Enfin ultime mesure : des séances gratuites de Taï-Chi à la sortie des stations de métros pour détendre les gens afin qu'ils puissent maîtriser leur envie d'uriner. Mais les vendeurs de Kebabs et de bouteilles d'eau crient déjà au scandale! Une crise annoncée ?Quoiqu'il en soit, on est loin de pouvoir régler avec efficacité le problème du stress et de l'envie de pisser dans les grandes villes. Des énormes agglomérations comme Mexico déplorent déjà l'existence de "Quartiers Vespasiennes". C'est dire si le phénomène est inquiétant...
Alors amis des grandes villes, retenez vous! Car vous n'avez pas fini d'avoir envie de faire pipi!
vendredi 24 août 2007
samedi 28 juillet 2007
dimanche 22 juillet 2007
Minute Poésie : Parodies personnelles de proverbes!
Petite compilation de quelques parodies de proverbes comme je les aime
Prenez en note, ça sert toujours dans la vie ! ^^
Prenez en note, ça sert toujours dans la vie ! ^^
Qui va à la chasse, perds sa place
Qui tire la chasse, perds sa classe
...
Quand on parle du loup, on y voit la queue
Quand on parle du poux, on y voit les cheveux
...
On n'apprend pas aux vieux singes à faire la grimace
On n'apprend pas aux vieilles tringles à suspendre les chaudasses
...
On ne change pas une équipe qui gagne
On ne change pas une éponge qui gratte
...
C'est avec les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes
C'est avec les haricots qu'on fait les meilleurs prouts
...
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt
Les blondes appartiennent à ceux qui bandent tôt
...
Les goûts et les couleurs ne se discutent pas
Les coups et les douleurs ne se ménagent pas
...
L'habit ne fait pas le moine
La bite ne fait pas le mâle
...
Quand le chat est parti, les souris dansent
Quand le fonctionnaire est parti, les mouches dansent
...
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis
Il n'y a que les barils de lessives qui ne changent pas de prix
...
L'amour insatisfait rend odieux, l'amour satisfait rend idiot
La bourre insatisfaite rend chanceux, la bourre satisfaite rend accro
Qui tire la chasse, perds sa classe
...
Quand on parle du loup, on y voit la queue
Quand on parle du poux, on y voit les cheveux
...
On n'apprend pas aux vieux singes à faire la grimace
On n'apprend pas aux vieilles tringles à suspendre les chaudasses
...
On ne change pas une équipe qui gagne
On ne change pas une éponge qui gratte
...
C'est avec les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes
C'est avec les haricots qu'on fait les meilleurs prouts
...
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt
Les blondes appartiennent à ceux qui bandent tôt
...
Les goûts et les couleurs ne se discutent pas
Les coups et les douleurs ne se ménagent pas
...
L'habit ne fait pas le moine
La bite ne fait pas le mâle
...
Quand le chat est parti, les souris dansent
Quand le fonctionnaire est parti, les mouches dansent
...
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis
Il n'y a que les barils de lessives qui ne changent pas de prix
...
L'amour insatisfait rend odieux, l'amour satisfait rend idiot
La bourre insatisfaite rend chanceux, la bourre satisfaite rend accro
Vous remarquerez ma finesse...
samedi 21 juillet 2007
lundi 16 juillet 2007
vendredi 29 juin 2007
mardi 19 juin 2007
Porcinet et La Comtesse de Melle : c'est fini! :-(
Voilà c'est fait! On sait qu'il y avait de la Christalline dans le Butane depuis pas mal de temps et désormais c'est officiel : la belle et la bête se sépare! Devant des millions de téléspectateurs bouleversés, Madame Chabichou a laissé partir son François qu'elle tenait en laisse...
François Hollande, qui se fera bientôt jeté du PS vient de se faire largué par sa suzeraine, c'est dur. Mais mon ptit doigt de pied me dit que je verrais bien notre Babe français à la tête de la Commission des comptes. Ses entrevues avec Nico ne sont à mon avis pas anodine...
François Hollande, qui se fera bientôt jeté du PS vient de se faire largué par sa suzeraine, c'est dur. Mais mon ptit doigt de pied me dit que je verrais bien notre Babe français à la tête de la Commission des comptes. Ses entrevues avec Nico ne sont à mon avis pas anodine...
dimanche 3 juin 2007
samedi 19 mai 2007
mardi 8 mai 2007
Tu veux une branlette ? Tiens je te bas les oeufs! ^^
Si la publicité a souvent une fonction de regression des neuronnes, il faut quand même avouer que parfois certains publicitaires font quelques trucs marrants. Exemple cette pub cuisinella!
Moi j'adore tout ce qui touche en dessous de la ceinture sans que ce soit vulgaire!
Moi j'adore tout ce qui touche en dessous de la ceinture sans que ce soit vulgaire!
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